In soffitta

Con scarsi risultati calligrafici... anche nella mia lingua.

Ormai è deciso.

Emigrerò in giappone.

Anzi, in Ni-i-ippòn.

Fa-a-ancùl.

Siccome ce l'ho in casa, ho tentato di saperne di più sull'influenza A/H1N1, altrimenti detta "suina".
Queste sono le mie considerazioni. Ovviamente personali e senza alcun valore.

 - A meno che uno non si trovi in una categoria "a rischissimo" vaccinarsi non ha senso. Perlomeno non ce l'ha più ora che siamo alla fine della 46esima settimana del 2009, e l'influenza è nella sua fase culminante. Sarebbe come fare il vaccino della stagionale a febbraio.
Bisognava pensarci un mese e mezzo fa, ma un mese e mezzo fa i vaccini non erano disponibili. Dando un'occhiata al grafico dell'incidenza realizzato da Influnet non possono esserci dubbi: il picco è oggi.





Dico oggi perché Influnet impiega 4 giorni per rendere noti i dati, quindi al grafico qui sopra (apparso oggi sul sito del ministero della salute; Influnet ci ha messo più di 24 ore, una volta pubblicate le cifre, ad aggiornare due semplicissimi grafici) va aggiunto un altro bel pezzetto di linea rossa, di cui però conosceremo la curva tra una settimana.
Intanto però si vede chiaramente che la determinazione a vaccinare tutti entro gennaio è come insistere per far aprire l'ombrello quando la pioggia è ormai terminata.

- Seconda valutazione. Quest'influenza non colpisce "soprattutto" le fasce d'età 0-4 e (ancora di più) 5-14. Piuttosto direi che le colpisce "quasi esclusivamente". Dall'universale al particolare: io sono stato a contatto con l'H1N1 per 5 giorni e non l'ho presa, così come non l'ha presa mia moglie. Inutile dire che non ho usato mascherine, amuchine, paranoiette di sorta. Anzi.
Dal grafico qui sotto si intuisce a occhio che per un adulto sano vaccinarsi è completamente inutile se non rischioso (checché ne dica Fazio, nessuno sa quanto questo vaccino sia sicuro o meno). Non c'è da stupirsi che molti medici di base non lo vedano di buon occhio.
Non parliamo poi degli anziani. Il cardinal Bertone poteva anche evitare tutta quella pantomima sulla sua vaccinazione, ridicola e fuori luogo (e magari anche senza squalene, vallo a sapere).





Considerazioni finali. Su 1.521.000 casi stimati (all'8 novembre, oggi 13 novembre sono almeno mezzo milione in più) sono decedute 42 persone. Ovviamente sarebbe stato meglio non fosse morto nessuno, specialmente bambini, ma bisogna anche dire che la probabilità di morire per l'H1N1 è statisticamente la stessa di vincere una quaterna al lotto.
Unica eccezione: se vivete in Campania la possibilità triplica, ma non credo ci spiegheranno mai il perché. Misteri della cabala.

Vedo nero

Squilla il telefono.

Rispondo.

E' la voce di un maschio, meridionale, scocciato, fomentato e in linea generale poco civilizzato.

"Eh, è la Telecom!", mi fa come se mi avesse sorpreso a infilare un dito dentro la sorella.

C'è qualcosa che non torna. Di solito quelli del call center fanno lo sforzo sovrumano di apparire semi-cortesi, mentre questo si sente proprio che si sta impegnando a fare il duro incazzato.

Per un attimo sta zitto. Capisco che si aspetta una reazione da me, ma io non so cosa possa volere tranne che propormi qualche superofferta del menga. Penso anche, dalla barbarie generale che traspira dal suo tono, che non sia un giovane della Telecom, che ci sia qualcosa di diverso, di oscuro, forse addirittura di minaccioso. Decido di affrontarlo con la sua stessa chiave, e fingere di essere un duro anch'io (tutti sanno che sono il ragazzo più buono del mondo).

"Eh, dica!", gli rispondo come a dire: vediamo che tiro fai, sono pronto a parare, cosa credi? Vieni avanti, maledetto Apollo Creed, non li sento neanche i tuoi pugni, spaccami la faccia, stronzo.

Lui ha una lieve incertezza, si percepisce chiaramente che si aspettava una risposta diversa, magari più articolata, forse di scuse. Alle sue spalle si sente "vai" e capisco che non è solo e che non sta combattendo la sua battaglia ma quella di altri (comincio a sospettare che sia la battaglia di una cosa chiamata Telecom).

La sua incapacità di relazionarsi in maniera formale col prossimo la sento tutta. Riflette su quello che deve dire, non è sicuro di dirlo bene, controlla ciò che è scritto davanti a lui e poi parla.

"Qui ho una fattura scaduta il tre-di-ci mag-gio!"

Lo dice come una liberazione, sentendosi dalla parte del giusto, tutto compreso nella sua veste, che finalmente comprendo essere quella del SOLLECITATORE.

Qui è sicuro che io ceda, che mi getti in ginocchio strappandomi i capelli e urlando: "Ho sbagliato, perdonami, ma non avevo soldi, c'è la crisi, datemi una dilazione, qualcosa, non ho di che mangiare." Sono tentato di farlo, perché mi farebbe godere verificare ancora una volta come abbia ragione io sulla natura umana (sono certo che lui infierirebbe, forte del suo ruolo: "A noi non importa, deve pagare per forza, ha capito? La Telecom va pagata, la Telecom davanti a lei è Dio, e io finalmente posso abusare crudelmente del mio potere, ah ah ah!"

Invece non cedo.

Sono italiano, cribbio! Sono senza vergogna! Sono un suddito di Sua Maestà il Papi! Sono orgoglioso di non aver pagato, di avere qualcosa di irregolare da mostrare, di cui vantarmi!

Ma almeno fossero cose serie, invece no, non conto niente, non sono niente, ho solo dimenticato di pagare una bolletta del telefono. E ho pure i soldi per pagarla! E ho pure intenzione di pagarla! Che schifo, faccio.

Mi metto a ridere, tanto per spiazzarlo del tutto.

"Ehhh, va be', la pagherò", gli dico come se stessi promettendo un giocattolo a un bambino ("massì, sei stato bravo, te lo compro, per così poco...") e continuo a ridere, come se avessi sentito una barzelletta.

Lui ora è confuso.

Dice solo: "Eh, ma... ma..."

Io godo, perché spero che inizi a farmi la predica, o meglio ancora parta con le minacce. Smetto di ridere di colpo, è un'occasione senza pari per sfogarmi, tanto più che col tono strafottente ha cominciato lui e quindi mi sento assolutamente nel mio diritto.

La linea però cade sul secondo "ma", la comunicazione è interrotta di colpo, verosimilmente da quello che prima aveva detto "vai" e che stava ascoltando come si perde un contratto Telecom per colpa propria.

Io rimango così, un po' deluso, come un gallo cui rimettono la benda dopo avergli fatto soltanto vedere l'avversario, e viene rimesso in gabbia col sangue eccitato ma senza la possibilità di scannarsi.

Così va la vita.

E con la crisi economica, così va la Telecom.

Vado a preparare la cena, statemi bene.

Il nuovo premio per i martiri della jihad: una settimana all inclusive a Villa Certosa

Dev'essere successo qualcosa che mi ha tenuto lontano dal mio blog, ma non ricordo più cosa.

Probabilmente ero molto molto stanco.

Forse ora mi sono un po' ripreso, anche se non ne sono certo.

Vedremo.

Ovviamente ho perso.

Come diceva il buon Rudyard, non parliamone più.

 

Sto facendo un mucchio di tutte le mie vittorie, per giocarle in sol colpo a testa e croce.

Ovviamente mi sto anche preparando a perdere, e a ricominciare da capo.

Ho anche provato a lavorare

senza risparmio mi diedi da fare

ma il sol risultato dell'esperimento

fu della fame un tragico aumento.

 

Venerdì da Fatina?

RSVP-SMS

Sono vivo.

Mi sono riposato.

Auguro a tutti voi un buon 2009.

Magari uno di questi giorni ci vediamo, chi lo sa.

Chi lo sa.

Auguri!

Ecco, è finita ora (la previsione delle ore si è rivelata decisamente ottimista).

Dormo e poi torno a casa.

Nove ore.

Ancora 26 ore e sarò libero.

Lavorare stanca.

Sutor, ne ultra crepidam.

Carlo è morto.

Ci siamo conosciuti nel 2006. Io l'avevo già visto al Festival di Sanremo mentre dirigeva l'orchestra. Lui invece si è accorto di me ad una festa, dove io cantavo a squarciagola ubriaco mentre lui suonava il pianoforte ridendo. 

Stavamo aspettando da tre mesi di ripetere quell'esperienza.Tra qualche giorno, prima della pausa natalizia, ci sarebbe stata una nuova festa, dove lui avrebbe suonato ridendo e io avrei cantato ubriaco. Chiaramente a squarciagola.

Invece ieri a mezzanotte Carlo è morto, dopo essere stato operato d'urgenza per un male che fino a tre giorni fa non sapeva neanche di avere.

Vabbè, l'ho detto. Adesso mi rimetto a scrivere battute.

E il mio maestro m'insegnò

com'è difficile trovare l'alba

dentro l'imbrunire,

e il mio maestro m'insegnò

com'è difficile trovare l'alba

dentro l'imbrunire.

Ho ordinato la Golf. Arriva tra tre mesi.

Il preventivo è 1400 euro.

Stamattina sono andato anche in una concessionaria.

Mi hanno valutato l'Alfa 1500 euro, ma solo perché non sapevano in che condizioni era.




Ho dovuto decidere in tempi brevi.

Venerdì riavrò l'Alfa.

Per un po'.

Per un giro.

Per portarla a ricevere un ultimo saluto.

Poi mi toccherà.

Il cambio è andato.

L'ho chiamato io, il meccanico. Mi ha spiegato la situazione e mi ha detto che domattina mi darà un preventivo. Vuole prima andare da un demolitore a cercare un cambio usato in buone condizioni, perché dice che la spesa per un cambio nuovo è assurda e ingiustificata, dato lo stato generale della vettura.

Sono un po' triste. Non so cosa fare. Ho l'auto ferma, e la prospettiva di spendere un sacco di soldi epoi spenderne ancora di più per un'auto nuova.

Che di certo non sarà un'Alfa.

Ieri, verso Modena, all'improvviso la quinta marcia dell'Alfa si è "sganciata".

Tralascio i dettagli della situazione di pericolo in cui mi sono trovato. Continuo il viaggio uin quarta marcia, (180 km) e stamattina porto l'Alfa dal meccanico.

"Ma... 230 mila chilometri?"

"Eh."

"Col motore originale?"

"Sì."

"Però!"

"Eh, ma 'sto cambio?"

"Lasciamela, dopo lo guardiamo. Ma non sperare di cavartela con due lire, sarà una bella botta."

"Ah."

"Ti chiamo dopo."




Oggi sono qua, ma non lavoro. Il mio stato psicofisico è al limite.

Aspetto solo che qualcuno venga a provocarmi.

E qualcuno viene sempre.

Voglio chiedervi scusa.

Non scrivo da tanto, qui. Ma è perché sto scrivendo più che posso, là.

Vi penso tutti e voglio bene a tutti.

Ovviamente alle femmine di più.

In effetti dopo pranzo potrei anche tornarmene a casa.

Sapete che da due settimane vivo con Bobo e Blockbuster?